...続きを読む

やっぱり自分は欠陥人間じゃないかと思いました、今日
受け止めた事実より何より、それに対する自分の在り方に凹んだ

まずは妄想に浮かれていた自分に嫌悪
予感はあったのに、妄想を追いかけすぎて見ないふりをしてた

それよりイヤなのは、また同じ事をくりかえしている自分
決定打となる事実を思いがけず耳にして、胸がえぐられるような痛みがあった。
でも、それはすぐに消えて……
結局自分が妄想に焦がれて妄想を追いかけていたことに、改めて気が付いた。そう、改めて……最初からそんな気はしていた、っていうのが最低なところ。

いつもこんなのの繰り返し。
少しでもちゃんと好きになれていれば救われるのだろうに、自信を持って好きだったと言えない。それは多分、好きになってなかったってことだと思う。
だから、泣けもせず、執着も出来ず、気持ちに区切りもつけられない
本当に欠陥人間だと思う

”なんでいつもこうなるんだよ！！”って自分以外の所為にしようとしているけど、本当は原因が自分にあるのはわかってる。


本当に人を好きになったことがない、から


すごく虚しい
寂しい
どうしてだろう

もう考えたくない。こんな自分の未来に希望が持てない
今はもうこのことからは逃げて、目を閉ざして耳を塞ぎたい
やらなきゃならないことだけに、目を向けたい

人生の中で、今の自分が一番嫌い

続きをたたむ